我們都已經(jīng)成長為大人，我也不會再像小孩子那樣始終黏著他，保持著一條成年男人和女人之間的界限。

他有自己的女朋友，我也有我的道德底線，我們好像又回到了他高三的那年，互相沉默著，只是這次的沉默不會有人再打破，就這樣永久地沉默下去。

其實我知道，我的暗戀早在他的第一次失約就已經(jīng)結(jié)束了，從那時候我們其實就已經(jīng)開始沉默了，只是我不敢承認(rèn)，不敢面對。

后來，我們在不同的城市工作，他變成了我微信里面的一個名字，始終沉在消息列表的底端。

過年過節(jié)的祝福也只是在群發(fā)的時候互相點下了對方的名字，我們就連祝福都已經(jīng)開始敷衍了。

之后我們陌生到什么程度呢？陌生到他不再給我發(fā)祝福的時候我也不會意識到，陌生到就連他的死訊也是經(jīng)過了幾個人的傳話才知道。

那天早上剛被主管罵過稿件校對出現(xiàn)的紕漏，窗外的天空陰沉沉的，仿佛下一秒就要電閃雷鳴，我就是這樣聽見了他的死訊。

我早就說過，有壞事要發(fā)生的時候人是會有感應(yīng)的。那天的處處不順心就這樣再次印證了我所謂的感應(yīng)。

大概是太久沒有聽見他的消息了，我一下不知作何反應(yīng)，只是機(jī)械地完成當(dāng)天的工作，卻在回家后莫名其妙地大哭了一場。

是在哭我的工作太不順心還是在哭他我說不清楚，也永遠(yuǎn)說不清楚。可我不明白，他那樣一個活生生的人，為什么就這樣沒了？

我問了許多人，卻也只是知道了一個大致的原因——見義勇為。那個不聽他人勸阻執(zhí)意下水的小男孩兒終究是讓他賠上了一條命。

我從不知道他有那樣大的勇氣，敢放棄自己的生命去保護(hù)他人，那一刻我甚至有些怪他有這樣大的勇氣，直到他生命的最后一刻，他依舊在溫暖著別人，只是那束光永遠(yuǎn)不會再打在我的身上了。

可我不甘心，不甘心他會就這樣離去，也不甘心我們的最后一面是那樣的沉默與倉促。

我無人傾訴，莫大的無助與恐慌就那樣籠罩著我，像是早春時候的草坪，荒涼且無奈。直到大學(xué)同寢的女孩子給我打了那一通電話，她說：“舒舒，我下個月結(jié)婚，想邀請你來?！?/p>

我好似找到了我能夠傾訴和發(fā)泄的人選，只是這樣大喜的日子我不敢也不能說出口。我等了好久好久，久到我都快忘了我要說的話，久到我快要選擇性地忘記他，終于在她結(jié)婚后的某一天，她問：“你那個同村的哥哥現(xiàn)在怎么樣？”

我像是失憶的人突然有了一個記憶的閘口，源源不斷地泄洪，仿佛要把我這一陣的痛苦與無助說盡。

她聽著嘆息著，她說：“舒舒，你還喜歡他嗎？”我愣住了，喜歡嗎？應(yīng)該是喜歡的，不然我怎么會這么痛苦？她說：“舒舒，放下吧，你的執(zhí)念太深了?！?/p>

執(zhí)念？這個詞仿佛一下子給我對他的感情下了定義，當(dāng)時的我并不認(rèn)同她的話。

我尋找著他，最終知曉他就埋在村子后面的小土坡上。

我想他忘記了他的承諾，可我會永遠(yuǎn)遵守著約定，我開始在生日那天打扮得漂亮去墓前看看他，和他聊聊天。

他生前那樣一個耀眼的人，埋在這里是不是有些冷清？那我是要來的，好讓他知道還有人在記掛著他。

這一來我就堅持了四年，直到今天我差點錯過了和他的約定。我突然回憶起她對我說的執(zhí)念，我現(xiàn)在好像明白了，我想我該放下了。