五歲那年的陽光是金色的，落在無憂花樹的花瓣上，像碎金一樣簌簌往下掉。

哥哥死后，世界就只剩黑與白，連王宮的鎏金欄桿在我眼里都灰撲撲的，父母不得已將我送到一個(gè)民風(fēng)淳樸的地方。

直到那雙沾著泥土的皮鞋停在花瓣堆里，我抬頭，看見個(gè)金發(fā)少年站在光暈里，太陽鏡滑到鼻尖，露出半只猩紅的眼睛。

我沒說話，只是盯著他的頭發(fā)。

那顏色太亮了，像哥哥藏在枕頭下的向日葵標(biāo)本。他蹲下來，指尖捏著片無憂花瓣，往我鼻尖上一貼：

“好好活。”

三個(gè)字像石子投進(jìn)冰湖，在我死寂的心里蕩開圈淺紋。后來才知道，他是多弗朗明哥，曾經(jīng)的天龍人，可那時(shí)我只覺得，他的聲音比王宮的晨鐘還好聽。

后來逃亡時(shí)他問我后悔沒有，我只是笑了笑，我喜歡的是多弗朗明哥，又不是堂吉訶德。

再次見他時(shí)，我正趴在冰冷的石地上，意識(shí)模糊間，看見牢門被一腳踹開。

他站在陰影里，粉色羽毛大衣像團(tuán)炸開的火，目光掃過我浸在血里的手，突然笑了，笑聲里卻帶著不易察覺的顫抖。

真熟悉，可是我怎么會(huì)記得他呢？我只是以為他是另一個(gè)來侮辱我的人。

他抱著我走出牢房時(shí)，嘴里還笑著：

“沒出息……”

可是我已經(jīng)聽不見了。

你來得太晚了，多弗。

十七歲的記憶是塊被陽光曬暖的蜜糖。

我坐在病床上，看他為我削蘋果，果皮連成一條不斷的線。

“你真的是我的未婚夫嗎？”

我晃著腿問，記憶被抹去后，我不記得故園的火，也不記得那些暗無天日的時(shí)光。

他把蘋果遞過來，指尖碰過我的掌心，溫溫的：

“你的未婚夫，很快就是你的丈夫了。”

那時(shí)的依賴是本能的。

他會(huì)把我裹進(jìn)他的羽毛大衣里曬太陽，會(huì)在我怕打雷時(shí)捂住我的耳朵，會(huì)指著遠(yuǎn)處的海鷗說“以后帶你去看更藍(lán)的海”。

我把臉埋在他的頸窩，聞著那混著硝煙味的古龍水，覺得這就是哥哥說的“暖烘烘的幸?！?。

我從沒想過這幸福是他編的謊，更沒想過這謊言會(huì)碎得那么徹底。

十八歲生日那天，槍聲驚醒了幻夢。那些被抹去的記憶突然涌上來——天龍人踩在我背上的鞋跟，哥哥在雷雨夜斷氣時(shí)的眼神，還有故國的火和我的屈辱。

他轉(zhuǎn)身對(duì)我笑，指尖撫過我流淚的臉頰：

“你哭泣的樣子真漂亮。”

那句話像淬了毒的針，瞬間刺穿了所有溫情。

原來你看我痛苦的眼神，和那個(gè)折磨我的天龍人沒兩樣。

我抓起他的槍抵著自己的心臟時(shí)，看見他瞳孔驟縮，用那把殺死羅西南迪的槍，殺死自己。

我什么都沒有了，我只剩下他了?？墒沁B讓我為他再愛世界的機(jī)會(huì)都飄散了。

海水淹沒口鼻的瞬間，我只有一個(gè)念頭：

要是能變回那個(gè)沒見過他的孩子就好了，那時(shí)我的記憶還是張白紙，什么都沒有，什么都不疼，還不知道“喜歡”是會(huì)讓人粉身碎骨的東西。

香波地群島從窒息的痛苦清醒后第一個(gè)見的人，是他。

金發(fā)被風(fēng)吹得凌亂，猩紅的眼睛里翻涌著我看不懂的情緒。

我撲進(jìn)他懷里，像抓住最后一根救命稻草，荒唐又安心，管他是毒藥還是解藥，那一刻只要能抓住點(diǎn)什么就好。

他的羽毛大衣裹著我，擋住了周圍的指指點(diǎn)點(diǎn)。

我聽見自己發(fā)抖的聲音，像迷路的孩子找到了家。

我把臉埋在他的胸口，聽著他擂鼓般的心跳，突然想起十七歲那年他為我編的花環(huán)，原來有些依賴是刻在骨子里的，哪怕被傷得再深，遇見了還是會(huì)本能地靠近。

后來在德雷斯羅薩的夜晚，我坐在海邊看月亮，想了很久。

想起他在無憂樹下發(fā)著光的樣子，想起十七歲時(shí)他為我削蘋果的專注，想起他在牢里罵我沒出息時(shí)，指尖悄悄擦去我眼淚的溫柔。

原來他不是欣賞我的痛苦，是恨自己沒能早點(diǎn)把我從泥沼里撈出來。

他只是不知道怎么去愛，就像個(gè)拿著火把的孩子，想取暖，卻總把一切燒得精光。

我并不恨他，要說恨的話，只是恨他先拋棄了我。

可是我看清他眼里的痛苦時(shí)，才發(fā)現(xiàn)。

我只是恨這個(gè)他不愛我的世界。

“多弗，”我轉(zhuǎn)身抱住他的腰，把臉貼在他的胸膛上，“我愛你。”

我以為說出來會(huì)很難，原來那么簡單。

我以為這次總能抓住點(diǎn)什么了。

我以為只要夠愛，就能把他手里的火把變成暖爐。

直到我說“我要走”的那天。

我只是想去看看海，看看那些草帽海賊團(tuán)的伙伴們?cè)枋鲞^的島嶼?？伤哪樕查g變得猙獰，羽毛大衣無風(fēng)自動(dòng)。

“哪里都不許去?！?/p>

他一步步逼近，太陽鏡滑到鼻尖，那雙猩紅的眼睛里翻涌著我看不懂的瘋狂。

“你是我的。”他捏住我的下巴，力道大得像要把骨頭捏碎，“從八歲那年撿到你開始，你就別想逃。”

干部們都低著頭，沒人敢看。

骨頭斷裂的脆響在大殿里回蕩時(shí)，我沒哭，只是看著他。

他眼里的痛苦比我腿上的疼更尖銳，可這痛苦不是因?yàn)樾奶畚?，是因?yàn)樗乃形锵胩与x。

鮮血滴在地板上，像極了當(dāng)年羅西南迪流的血。

我看著他身后的干部們，突然笑了：

“我是布悠媞·布萊斯特，哪怕我粉身碎骨，我依然自由。從來不是你的所有物?！?/p>

話音未落，劇痛從腿骨傳來，我摔在地上時(shí)，看見他站在我面前，胸口劇烈起伏，像是被什么東西燙到。

骨頭斷裂的聲音里，我明白了。

他給的從來都不是愛，是囚禁。

他以為把我鎖在金籠子里就是珍惜，卻不知道我想要的是能自由呼吸的風(fēng)。

我們之間從一開始就錯(cuò)了。

我想要的是并肩站在陽光下，是可以說"我想去看看"就能轉(zhuǎn)身的自由，是他把我當(dāng)作一個(gè)人，而不是一件刻著他名字的藏品。

可他不懂，他以為把我鎖在金籠子里就是愛，以為折斷我的翅膀就能讓我永遠(yuǎn)留在他身邊。

腿上的疼越來越烈，可心里的疼更甚。

我看著他猩紅的眼睛，那里面有瘋狂，有憤怒，唯獨(dú)沒有我想要的尊重。

我想要的一直都是獨(dú)立、自由、尊重，愛應(yīng)該建立在這之上，可是你一直都不懂啊，多弗

“堂吉訶德，”我輕聲說，血沫從嘴角涌出來，“你從來都不懂?！?/p>

我愛的是多弗朗明哥，又不是堂吉訶德。

愛應(yīng)該是讓我能挺直腰桿站在你身邊，是你問我“想去哪里”，而不是告訴我“你只能在這里”。

窗外的月光照進(jìn)來，落在我斷裂的腿骨上，像極了當(dāng)年無憂花樹落下的碎金。

只是這一次，我知道，那光再也暖不了我了。

風(fēng)從德雷斯羅薩的廢墟上吹過時(shí)，還帶著海水的咸味。

我知道我的循回還沒結(jié)束，但這一次，我不想再回到任何有他的過去里了。愛會(huì)讓你長出翅膀，而不是把你釘在墻上的釘子。

不過沒關(guān)系，我依然愛著我自己。

我依然獨(dú)立、自由、有尊嚴(yán)。

多弗，外面的太陽真好啊。

我再也不要做那個(gè)，只敢在你陰影里取暖的小孩了。

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筆者被學(xué)校君抓走了??????

以后可能一周一更，也可能一月一更，也有可能一學(xué)期都不更??????總之隨緣??

不過寒假還會(huì)繼續(xù)保持日更??

（卑微的祈求小花花????，或許可以點(diǎn)點(diǎn)右下角免費(fèi)的為愛發(fā)電???，為筆者打打氣????）

愛你們呦????