我自出生那天起就是個另類。

父親作為研究所的最高指揮官,他并不需要一個孩子，他只是渴求一個完美的繼承人,要夠強壯，要夠聰明,要夠冷血。

母親視我為業(yè)障。我是父親那個惡魔逼迫她生下的。而她之所以被選中,僅僅是因為古借曾記載,蠶族皇室與人雜交生下的孩子將俱有前所未有的領導天賦。

他們說我是個怪物。

父親厭惡我的紅瞳銀發(fā),說那不倫不類;母親恐懼我的面貌,因為它與父親如出一轍。

我的童年,或許稱得上潮濕。

父親永遠只會留給我背影,他嫌棄我的處決手法太過優(yōu)雅,母親不想見我,她愛我,但更恨我。

母親的手永遠比我涼一些,那是因為常年高強度產(chǎn)絲的她愛我的時候,我總是開心的。她會和我講講曾經(jīng)山谷里會開的花;哼哼她年少時緣故。她的身上總有一股皂莢的氣味,她愛干凈,至少清醒的時候是這樣的。最愛的山歌;她會把我抱在懷不里,有時哭上一天,有時又傻傻地笑著,她笑的時候,真的很溫柔,紫羅蘭色的眼眸里像盛滿了晚霞,兩頰還會有兩個線淺的梨渦。

她會輕搖著我,她會哄我入眠,她會輕輕湊到我耳邊,說她愛我。

可那終究是偶爾,更多時候,母親見到我就會發(fā)狂,摔砸東西,尖叫著讓我滾出去

那天母親掐住我的喉嚨時,我努力辨別她臉上的表情,可遺感的是,我看不見一點名為“愛”的猶豫她的那雙紫色眼睛里是我熟悉的憤怒和顛狂。

每當那時,我總覺得自己似乎還是被愛著的。

我想叫她一聲“媽媽”,但我發(fā)不出聲音。

父親就站在單向玻璃背后,他看到了,他默許了這一切的發(fā)生,現(xiàn)在想來,他甚至可能策劃了這一切,他或許在評估我的價值。

如果那天我不拔萬刺向母親,我或許真的會死在那天但更多的可能,是母親被判定為“危險品”,被各種刑罰折磨致死。

母親太苦了,我不能再讓她這么痛苦,我不會讓她再次論為玩物。

所以我亮出了藏在袖口的刀，等我回過神,我只看見母親躺在血泊里,栗色的頭發(fā)似絲綢一般散開在那片紅色的海。

她咽氣前的最后一秒,還在看我。

我不知道是恨還是愛。

從那以后,父親的訓練越來越嚴苛。他會親手將我推進狼堆,只為看看我的“求生意志”;會故意在我受傷時克扣我的藥品,檢驗我的體質(zhì)是否足夠強壯;會在我被其他研究員刁難時冷眼旁觀,因為這是領導力的訓練。

十五歲那年,我被下了毒。

每天夜晚,我的心臟都如萬蟻啃噬般疼痛，鮮血源源不斷地從口鼻涌出,怎么也止不住。

程楠是那時醫(yī)療組拎出來的藥引。

他是父親在街上搜捕類人時發(fā)現(xiàn)的農(nóng)族人,原本還有個妹妹,但他妹妹沒挺過三輪抽血,就這么去了。

他算是我的救命恩人吧?對待思人,我不太清楚該怎幺做,但我至少不能讓他死。

所以我為他灌下剪切劑,將他改造成“種子”。

父親垂死時,我剛滿十八歲

這個曾經(jīng)不可一世的男人,躺在病床上,求我放過他。

可我不愛他,他也沒有任何利用價值了。

所以我和程楠研制了一種毒藥,足矣讓他在三分鐘內(nèi)死于“冠心病”。

很拙劣的手段對吧?但那已經(jīng)是我能想到的最優(yōu)解了。

再后來,我接手研究所,成了指揮官,程楠成了我的副官。

我創(chuàng)立了“母親”體系,挑選一名女性,照料所有類人“種子”,力求讓他們之間締結(jié)更復雜的情結(jié),用“母親”的血液使每個類人都與之結(jié)下血契,到那時,他們將對“母親”言聽計從,只需控制“母親”就可控制所有類人。

類人種子一直是研究所中不可忽視的資源與力量,但可惜,普通的人類和類人的血液根本不夠特殊,締結(jié)的血契也根本達不到穩(wěn)定的要求,往往還會被類人反噬,得不償失。

所以我盯上了示道者的血脈。

示道者天生就能用金曈蠱惑人心,世間規(guī)則的化身更是有著無與倫比的絕對操控力。

這就不得不提到我的小鳶了。

如此純正的金瞳,是嫡系血脈才有的特征。

我明白，她會是有史以來最偉大的“母親”。會給研究所帶來從未有過的榮光。

小鳶，你總會明白我的苦心。

作者補課～

作者阿數(shù)，我太愛你了～[實際上狗都不信]