像我這樣破碎的人，怎么會有人愿意縫補我呢？不過是一時興起，然后半途而廢罷了，覺得我是一個茶余飯后談資的不錯的點。

我沒有什么童年可以回憶，我的人生孤燥無味，我用著僅有的勇氣和世界做著做后的反抗，最后以一個可笑的理由退縮了——不要把自己逼得太緊。

果然這樣得過且過的日子很快活？我我永遠無法不在意別人的眼光，因為從小總是有對比的人，別人家的孩子無論大小老少總是比我優(yōu)秀比我機靈。

“你看看那個小妹妹，多機靈呀，不像你死氣沉沉的，一點眼力見也沒有，笨死了?！?/p>

這樣的對比每天都在發(fā)生，別人都是比我成績好，比我懂事，比我動手能力強，比我……方方面面都優(yōu)秀。

可是他明明沒教過我這些，只是問我問什么不會，然后棍棒教育。

我在這樣的教育里窒息了，我想每個人都在這樣的攀比和打罵中度過吧？

我麻木了，反正會與不會都是要挨一頓打的，那我為什么還要學(xué)呢？我麻木的對待著，又小心翼翼的“學(xué)乖”，變得聽話懂事。

后來我發(fā)現(xiàn)我根本學(xué)不會那些懂事，也學(xué)不會怎么去討好別人，怎么和別人交流。但我學(xué)了一件事，不要亂花家里的錢，那就是最懂事的表現(xiàn)了。

我小學(xué)就不用零花錢。開始是家里不給零花錢，后來弟弟上學(xué)了，我?guī)е艿苌蠈W(xué)，我們每天有一塊錢的零花錢，我都不花，都留給弟弟花了，那時候我覺得存起來以后我要逃出這里，后來長大了才明白，媽媽發(fā)現(xiàn)我不用早點錢，偷偷存錢后就把錢給我管，我一次拿一塊給弟弟自己就不花。媽媽買次兩塊三塊的給我，最后我的錢也給弟弟了。我小時候真傻。后來大一點我會把錢藏在書里，后來錢不見了，我不知道去哪了。后來我把錢放進紙盒里藏起來。到了初中突然翻東西翻出來，弟弟在旁邊。等周末回家錢又不見了。我質(zhì)問媽媽為什么把我的錢給弟弟花，他說他怎么可能會那我的錢呢？可明明就只有空盒子了，而且當(dāng)時只有弟弟和我一起發(fā)現(xiàn)的。我媽媽的意思是那本來就是他的錢，他想怎么安排就怎么安排可是他從來不承認。

我小學(xué)想我到了初中一個星期有五十塊的飯錢，到時候我就可以買好多辣條了，我想買什么就買什么。可是到我初中，九年義務(wù)教育真是開始成熟學(xué)校發(fā)了飯卡，鎖了大門，我出不去了，學(xué)校沒有超市沒有辣條。我也沒有零花錢了。其實媽媽還是會形式主義的一個星期給我五十塊零花錢?？墒俏夷怯心莻€膽子花呢。

姐姐就是因為亂花錢每個星期都被打，那么粗的棍子打在身上的多疼吖。我那時候想家了都那么困難了，姐姐還亂花錢怎么這么不懂事呢？后來我才明白女孩子本來就該多花一部分錢的。媽媽確覺得哥哥應(yīng)該花更多的錢。

我初中過的很可憐，我每個星期只從五十塊的生活費里拿五塊錢，學(xué)校每天十點發(fā)早點我都餓出胃病了，我也沒坑一聲。我熬過來了。我最怕的就是學(xué)校停電，一停電就要去外面吃飯，大家都買一堆吃的，我只有五塊錢要用一個星期。到了初三我的生活又陷入了另一個困境，我開始來姨媽了，可是五塊錢那什么買姨媽巾呢？還好學(xué)校門口有很便宜的衛(wèi)生巾，一小心就撕壞包裝吧棉花漏出來。但還好大家看不見。我最怕的還是姨媽不定時，就意味著會弄臟褲子?？墒俏覜]有多余的褲子。我的錢又不夠賣一條新的。我在夏天穿著棉衣那件棉衣很長，是姐姐的，過來膝蓋了，蓋住了我小小的自尊。初三畢業(yè)照的時候就只有被蓋住了。我陰霾的初中，可我覺得那是快樂的初中。大家都覺得我靦腆，可只有我知道那是自卑，那是滿臉麻子，又窮又邋遢的自卑的偽裝。

我中考前爸爸答應(yīng)給我買一個手機，我滿心歡喜，正說什么手機是媽媽說“不要給她許著，到時候又買不起?！蔽覀儧]在說這件事。我只是記得哥哥初中畢業(yè)媽媽給哥哥買了手機，確沒給姐姐買。讀書最重要啦。我考了縣城一中，玩覺得那已經(jīng)是我最理想得成績了。其實或許我可以在努力點的。可是我懶得掙扎。

我上了高中半個學(xué)期三千的生活費根本花不完，我想買什么就買什么。我喜歡素菜，我討厭吃肉?？墒鞘矣押苷疹櫸椅腋咭粡钠呤镎业搅艘话俳?后來就沒瘦過。我高中有補助家了給了一次生活費就沒在給過。不要亂花刻在骨子里了。我高中一直只有兩雙鞋，我很喜歡我的高中有校服，每天都要求穿校服雖然校服丑可是大家都一樣，就不會顯得玩每一衣服穿，我飯菜不貴，我一天六塊錢的飯錢，我還花兩塊錢吃早點，有時還可以豪橫一下買一個六塊錢的手抓餅?zāi)强刹怀Ｓ械?。我不愛看小說，但是我愛幻想。我的高中也有一個暗戀對象。他是我所有故事里的男主角。現(xiàn)在中他永遠是別人的男主角，我們連朋友都不是。我還自甘墮落。我高中干了最了不起的事，就是自己租房子住，現(xiàn)在想想就是亂花錢，浪費。媽媽沒有阻止，當(dāng)然也沒有出一分錢。從三年級開始媽媽不再打我罵我。而且會因為做飯打我一頓，她不教，只是指責(zé)我做錯了，然后打我一頓依舊不說正確答案。她一直都這樣。我想大學(xué)我一定逃的遠遠的?？墒俏曳艞壛?，我不想逼自己，我怕死，其實根本死不了。我逼了自己一把考了四百六，后來我覺得那是我的極限了，再這樣我會死，然后我真的死了。我下一次考上考了兩百多，沒人關(guān)心，我還安慰了別人，或許在別人眼里我是個堅強的莫名其妙的。我放縱自己。考了一個很爛的?？?。被高考狀元的親戚羞辱。媽媽總會說那親戚考上一個好大學(xué)在大學(xué)里掙錢了。我覺得惡心。我討厭他。其實只是自卑而已。

我的大學(xué)，不入流的大學(xué)，和我鎮(zhèn)上都初中一般大。一眼看的邊。后來我去了一次市里的一中，我才知道努力是有用的，有些東西確實很早之前就注定了。我那個親戚是市一中畢業(yè)的。

我在大學(xué)里什么沒學(xué)到，但我攢了錢，一畢業(yè)就把助學(xué)貸款還了。我現(xiàn)在依舊小心翼翼的活著，我想把我的夢寫進小說里，可是我腦子里就那么丁點兒的墨水，實在不知道如何下筆。畢業(yè)了，大家都找到自己的路了，我也就很迷茫，依舊為了幾塊錢而苦惱。

我想日子在變好吧？我終于逃離了那個家里不是？可是每次聽到別人和家里打電話分享生活時，我還是羨慕的。我媽永遠只有那句不要亂花錢。我用自己的錢，也也如此心疼。可能他是為我好吧？可是明明從高中就不要他的錢了吖？我的生活一團亂麻，他不在乎，他只在乎錢。他甚至還想讓我嫁的離家近一點以后好照顧她一些?？墒欠鲳B(yǎng)和贍養(yǎng)不是相互的嗎？她想困住我的一生？

我沒有能力掙很多錢，所以我想，我應(yīng)該多給他花一些錢。

可是總會有對比的，一起留下來實習(xí)的同學(xué)，工資比我高兩倍他買個月都給家里打錢。

哦，我知道了，原來是這樣吖。我應(yīng)該多給家里打錢，這樣他就會打給我打電話了吧。她會不會就會花那么幾分鐘來聽聽我的生活呢？

可是我生活又有什么好分享的呢？不過是學(xué)無趣的瑣碎小事。不過是些煩心事罷了。

算了，她年紀(jì)大了，不要再煩他了，我已經(jīng)不是小孩了。

別人小時候想要銀手鐲的時候，我總在想要是我有零花錢就好了。別人水果手機的時候，我想要是可以買一個一百多得衣服？不行不行那太貴了。三十塊常還常新。

后來有人給我買了銀手鐲，可是這不是我想要的，我只是想要吃一些零食而已。

現(xiàn)在有人來愛我了，我總在質(zhì)疑這些人的居心。我總在試探，最后我都失去他們了。

我這樣破碎的人，假裝完整。一而再再而三的確定別人的真心，就算別人吧真心#刨出來，我也不再相信，我還是害怕。

就像所有的人和書都說媽媽是最愛你的，可是我一點也感受不到。

“我對你們都一樣，你們都是媽媽的孩子?！笨墒俏覀兊碾娫捓锒际莿e人的瑣碎小事。沒有我。對于我只有一句，會省錢。她從來不會覺得，我花那么點錢會不會過的不好。

我到了現(xiàn)在才知道原來媽媽可以問在異地的孩子飯菜合不合胃口，而不是不要亂花錢。

可以問錢夠不夠，不夠給你打，而不是沒錢了和我說啊，然后就是沒有下文了。

愛是什么樣的呢？我這樣差勁的人真的會有人愛我嗎？

不會吧，畢竟媽媽都不愛的人，誰會去愛呢？