我幻想我的死亡。

躺在床上看著天花板，我甚至不能看清天花板，我近視太嚴重了。我只能在模糊的世界里死去。反正我的一生就是這樣模模糊糊和不合適中度過的。

我二十三歲了，一事無成的二十三歲。

矯情，自私，一無是處……平庸的人尚且還能活，而我連活的勇氣也沒有了。

我想這輩子就這樣吧，早該走到頭了。

我吃了在街上買回的農藥，很難聞，我放了好多糖依舊沒用，我暗示自己良藥苦口閉著眼一口喝光了。

我躺在床上靜待死神降臨。

它開始腐蝕我的腸胃刺激著我的每一根神經(jīng)。

我是一個膽小鬼什么都害怕，吃不了苦，什么也接受不了。

哭是沒有用的，可是那有怎么樣呢。我除了哭和掉眼淚我實在想不到其他的方法與這個世界對抗了。

真的好痛啊。

總是說要堅強，可是堅強又有什么用呢？我堅強的活了那么久又有什么用呢？什么都沒有？只是一點點被消磨殆盡的勇氣。

我有面對死亡的勇氣，還有什么可害怕的。

死亡的黑暗這那么一瞬，活著的每一刻都是黑暗。

所以我一點也不勇敢我只是一個膽小鬼。

我偷偷躲在黑暗里安靜的死掉。

可惜我不能成為厲鬼，放一把火將我燒成一把灰然后揚在大風里隨風流浪。

我開始嘔吐，全身的神經(jīng)都再叫囂撕裂。

我眼淚滑到嘴里再混著嘔吐物一起飛到地上。

我看著原本打掃干凈的地板又被弄臟了，有些難過好不容易打掃干凈的，本來想干干凈凈的走的。

事與愿違才是人生常態(tài)。

逃也逃不脫。

我開始適應這樣的疼痛了，平靜的看著天花板，等待死亡的最終到來。

眼睛已經(jīng)睜不開了，好累啊，這一趟來的一點都不值得好在馬上就要離開了。

我感覺整個人都變輕了，慢慢飄到天花板上看著自己的尸體小小蜷縮在床上，表情痛苦。

真丑陋，原本就丑的我現(xiàn)在看著這張臉就想吐，到死也沒有漂亮過。

我不在忍心看，太丑，怪不得沒人愛我呢。

漂亮和能力一個也沒有怪不得我會早死呢。

我好像能控制自己的身體了。我飄向床邊，靠著床繼續(xù)蜷縮在那。等待著天亮。

等陽光再次到來時身體又恢復了沉重，頭也好像炸開了一樣，身上插滿了管子。動也動不了。

媽媽坐在床邊眼睛都哭腫了，頭發(fā)又白了許多。

眼神空洞毫無生氣。

我想這一刻她是愛我的吧，可為什么不能早點愛我呢？

我以前要一件新衣服要一句夸獎她都不愿意施舍給我。

對于我的結局她是不是有一點愧疚呢？

可能還是怪我更多吧，我這么沒用最后還不負責的選擇死亡。

她的眼淚來源于對生命的憐惜，而不是因為愛我，因為我知道如果我活過來他依舊回你討厭我，質問我為什么不能為她省點錢？能不能懂點事呢？

我回答不了，我這短暫的一生一個答案也沒找到，我為什么還要繼續(xù)痛苦呢？

“病人的求生意識很弱，建議家人多陪她說說話，回憶一些美好的事。說話不是責備，不要再怪她了，什么都沒有活著重要?！贬t(yī)生再三強調，可是媽媽早就聽不到了，只聽到了求生意識薄弱。

媽媽跪在地上拍著床，質問我，這些年對我還不夠好嗎？？為什么要這樣折磨她，把我養(yǎng)這么大的心酸歷程說的她都落淚?？墒俏也挥浀昧?，我太小了，我甚至不記得高中以前的事。而她對我的好為我吃的苦依舊停留在三歲以前，那些與我無關的婆媳關系帶來的痛苦。

可能是我的到來導致了她的痛苦，可是我好像也依稀記得她對我的愛，她也會給我洗頭帶著我睡覺……模糊的記憶夠我記一輩子。

所以我想我要一輩子都對她好的。

可是她好貪心??！她有哥哥姐姐還有我，她還要一個弟弟。

弟弟出生后，我要獨自一個住了，我甚至連看一眼弟弟都沒有機會。

她小心翼翼的守護他，那我呢？她也那樣愛過我嗎？

我不知道，我沒有記憶。

我記得我上小學時給哥哥一塊錢買東西還剩三毛還要分著我們三姊妹以前吃三根辣條。

我連要一塊錢買文具也要自己排練半天，雖然好像并不難，可是記憶就是那樣她不愛我??！

弟弟輕易得到的東西我始終得不到。

她的愛和她會兌現(xiàn)的承諾。

我以為是家里窮，可是現(xiàn)在想想根本就不是。

她和我說家里沒有錢，如何任何困難可是依舊毫不猶豫的給弟弟買他喜歡的東西。擔心他的未來給他更好的教育環(huán)境，給他更多的錢和更多的愛……

他可以隨時回家，讓我別回家別亂花錢，對他另外給錢買衣服給路費多給的生活費怕他吃不飽，可是我呢？她讓我少吃點別把胃撐大了，女孩子就應該花錢比男孩子少。

做家務，洗衣服做飯不然以后嫁不了人。

我哭，我鬧，我難過……她說她生我養(yǎng)我有多難……說我沒良心……可是她用心疼愛的孩子不也和我一樣嗎？

我初中沒有換洗的衣服，穿著一條姨媽染紅的褲子和一件舊的厚棉襖拍完了畢業(yè)照。

爸爸說考上好高中給我買新手機，她說“別亂許諾，你給買不起！”

是因為買不起嗎？可是弟弟明明就有??？

我嫉妒他的，我記得我初中來姨媽時買不起姨媽巾的落魄，我記得初中不合適的畢業(yè)照……

可是弟弟什么都有……

我就是愛嫉妒……

我不敢花錢，她說家里沒錢……我生病了，我不敢去醫(yī)院，她來街上陪我打了一針我很開心（街上離我家很遠），她陪我去吃了米線，我平時都在學校吃飯，能出來但我不敢花錢，姐姐因為亂花錢被打的很慘，我不敢。我吃的那碗米線都吐了，她說我浪費，可是我想也是，我怎么能那么浪費呢？

后來我還是喜歡吃米線。

她嫌我做飯懶吃，可是哥哥和弟弟都不會做飯。她總說我不幫姐姐一起做飯，可是我讓弟弟幫忙接個水她也要罵我為什么不能自己做呢？

她嫌我不會說話，不夠機靈，可是她從來沒教我，只是怪我為什么不如這個不如那個……

后來我戀愛了，我依舊用她的這套要求別人，我可真惡心啊。我學不會的……我學不會如何好好活著……

高中好了，我遠離那個家了，不經(jīng)常見面，每個星期就打一次電話(姐姐不打電話，總被罵，有前車之鑒我努力做個懂事的女兒。后來啊，這些都沒用，不花錢才是好女兒。)，日子就這樣過著，我以為因為學校的補助也過得很好啊，我喜歡的安慕希我每周都能喝一杯，我不想住校，我自己有錢可以住外面。

可惜我沒能好好學習。

我高中過得挺好的，沒有遺憾。喜歡的東西都得到了。

雖然過得依舊不那么好，可是我有錢給自己買貴的姨媽巾，雖然我穿了三年校服，沒像別人一樣擁有那些女孩子會有的東西，可不能否認的是，我高中真的過得很好。

得到了許多夸獎，我不亂花錢。高中三年就只花了家里的三千塊生活費和三年學費。

后來弟弟上了高中……哎不用比了，我想她是愛我的。雖然我自己活了很久，她說不會干擾我的人生選擇，說她沒讀過書給不了我建議……可是她說我笨，說供我上大學就沒有遺憾了。可是她大學三年就給我三百塊就沒了……我想她是愛我的……

我沒有做過一天留守兒童……

比起消失在生活中的爸爸，她還是愛我的……

她以前過得那么不好，依舊想讓我過回她那個年代的生活……

我想比起那個沒在我成長中起任何作用，卻在我受到委屈時第一個出來指責我的爸爸，她還是愛我的吧。

她只是對我有太多太多期待罷了，她還是愛我的吧。

她只是更愛她的兒子吧，畢竟他們會給她養(yǎng)老，而我只會早早死去。

她已經(jīng)回憶道她的小時候外公對她的不公了。我聽了很多遍。

所以對不起，我不想再聽了。

我學不會你的法則，太累了……

“滴滴滴……”心電圖在她的回憶里變成一條直線，她暈倒了。

我的留的錢只夠我進一次醫(yī)院的。

我想她還是愛我的。

愛不能對比，所以她還是愛我的吧。