蘇安悅實在忍受不住，直接一個閃影，瞬間到了金離瞳的身后，給了他一個手刅。

　　金離瞳就這樣倒下去了。

　　非讓自己展現(xiàn)自己暴力的一面。

　　之前自己真的很惜命，聽到他說自己是最強戰(zhàn)神所以沒有膽動手，現(xiàn)在這個最強戰(zhàn)神也不過了嘛！

　　　　【開心一笑可不看】

　　公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，于是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：一.總感覺有人叫你，二.總感覺自己手機響了 ，三.總感覺我喜歡你，然后把我拉黑了.......

　　老婆面色鐵青的質問我：“在空間里用QQ小號罵我的是不是你？”我：“冤枉，沒有呀”老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又丑的女人竟然嫁了一個這么帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你！”我。。。：“老婆，我錯了！

　　小明看三國。老爸問：看完學會了什么？小明：團隊很重要。老爸：沒錯，那什么樣的團隊最好？小明：就是吃喝嫖賭的團隊，看劉備的團隊就知道了，關羽身高兩米多，肯定很會吃，張飛喜歡喝酒誰都知道；諸葛亮會借東風，明顯是麻將高手。老爸：呃，可劉備沒聽說會嫖啊！小明：呵呵，可能是被嫖唄，不然關羽張飛干嘛跟他這個小白臉，還每晚一起睡！老爸：.....

　　單位組織出去旅游，都帶了老婆老公，單出我及另外一個萌妹子，基于預算有限不浪費錢，說服了萌妹子答應跟我睡一間雙床房。去到酒店后，發(fā)現(xiàn)全部是大床房，墨跡了半天后妹子竟然也答應了一起睡大床，我滴個心啊，狂喜??！但事情果然并沒有那么順利，同事的老婆來敲門說，她跟她老公犧牲點，讓我過去跟她老公一起睡，她跟那個妹子一起睡，避免尷尬，妹子當然欣然同意。但我TM真想抽他那老婆一巴掌，弄啥嘞？要你犧牲個毛線??！

　　我發(fā)育期晚，初二的時候我身高才135，當時我們學校一女生懷孕了，鬧的人盡皆知，剛好我跟那個女孩關系還不錯。 沒兩天教導主任，校長，班主任，把我叫過去三堂會審，老子當時真的是解釋不清了，最后老子急中生智的把褲子扒了，大吼一聲：“你們看！老子毛都沒長出來！怎么可能是老子干的。”

　　犯罪分子劫持了公交車，30名乘客命懸一線，歹徒要求警方準備100萬人民幣的贖金，否則就撕票。 時間一分一秒的過去，救援、談判均以失敗告終，就這樣和警方僵持了兩個小時后，歹徒再也沒有耐心了，在眾目睽睽之下直奔人群喪心病狂的開始撕公交車票。

　　我姑父剛買了新車，在我們家門口秀車技。突然咣當一聲，再然后就是碎瓶子的聲音。原來倒車撞上了我兒子小三輪車上收集的各種各樣的瓶子。這下我兒子不干了，在地方翻滾哭鬧。姑父下車一看:得，碰上碰瓷的了，開個價吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解決了事故！

　　一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。只見哥們脖子上掛一女包，兩只手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。

　　和男朋友在公交車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪車離開...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，說道：“你看看人家！”男朋友生氣的說道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了點嗎...”

　　自從媳婦每次回家給我媽帶一件新衣服什么的，我媽就徹底淪陷了，不管我媳婦和我媽說我什么，我媽聽了都是一句話，“嗯，他這個不對，得改?！蔽蚁胂氩荒苓@樣繼續(xù)下去了，就有一次自己去我媽那給她買了個銀鐲子，我媽居然立馬打電話告訴我媳婦說我藏私房錢了……

　　我閨蜜發(fā)現(xiàn)自己腹部有一個凸起的小疤，于是去掛號看病。結果醫(yī)生檢查了一下就對她說：“你來得太遲了！”閨蜜當場嚇哭了，覺得自己錯過了最好的治療機會。醫(yī)生淡定的說：“姑娘，你別哭了，我說你怎么來的這么晚，我們都快要下班了……”

　　大學的時候，我一直剪個男生頭發(fā)，本人女，平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什么的。結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”

　　有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可后再放回水族箱，然后拿死魚做菜，這樣持續(xù)經(jīng)營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發(fā)愣，飯館老板在一旁哭了，就這一條活魚，養(yǎng)出感情來了。

　　逛街買扎頭發(fā)的皮套，老板說一塊錢一個，保證結實！結果我拿手里拽了一下，斷了！老板又替給我一個兩塊的，又拽斷了，有點尷尬，就說不買了！老板急了，給我拿個三塊的，又被我拽斷了！最后老板紅著臉大聲說，你試試這五塊錢一個的！尼瑪！看著老板激動的樣子，我沒敢再拽，直接掏出五塊錢買了。。。

　　一男子光著身子，身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。 妻子趕忙勸解道：“親愛的，別跳啊，我以后不再天天要了?！?瞬間，男子有了不跳的傾向。 這時候，一好心鄰居也幫忙勸解道：“是啊，哥們，你老婆才三十，都說三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福著呢，為什么要跳樓呢?！?然后男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去，并大喊著：“臥槽，那娘們太強了。哪里是狼啊，簡直是藏獒?！?/p>

　　晚上跟朋友在外面喝酒，小侄女用我媽的手機給我打電話，小侄女說：奶奶說了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回來了。我：你喜歡什么跟叔叔說，我一定給你買。只聽電話那頭小侄女說：奶奶，叔叔說在和一個阿姨約會。我媽一聽告訴小侄女：跟你叔叔說，今晚可以不用回家啦！

　　昨晚在哥們家里聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完后就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續(xù)在酒桌上胡喝海吹，喝多了后，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿！輪到我說: 我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閑妻良母…… 因為，我沒喝醉，還發(fā)現(xiàn)隔壁房間已經(jīng)很久沒有，傳來麻將聲了……

　　女票:“我們分手吧，你根本不愛我！” 我:“我愛你，別分手好嗎？” 女票:“那好，我問你三個問題，如果每個問題你都能5秒內回答，就證明你愛我，就不分手了！” 我:“好！” 女票:“我們第一次見面是什么時候，5，4，……” 我:“2016年8月12號下午三點20分！” 女票:“那次我穿什么衣服，5，4……” 我:“藍色的裙子！” 女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1時間到，分手！”

　　今天剛走到網(wǎng)吧門口，看見一妹子跑過來抱住旁邊一男的就開始親，親著嘴里還喊著，我考上啦！我考上啦！等她發(fā)現(xiàn)認錯人時愣住了，門口她男朋友也愣住了，被親那男的也懵逼了，我看著那男的閉上了眼睛。猛的沖了過去抱住那女的男朋友，邊親邊嘴里喊著，還給你，還給你，我還給你！

　　我倆同事，90后帥哥，昨晚我們一起吃燒烤，旁邊桌來了一對戀人，女的穿著特別暴露，尤其是一條牛仔短褲，跟三角褲似的，一坐下連屁股縫都全看見了。我多嘴說了句：這女孩婆婆肯定不喜歡這樣的！我那可愛的同事接著說了句：她婆婆不喜歡無所謂呀，她公公喜歡就好了！哈哈。。

　　之前有個女同事是個仙兒，喜歡笑，莫名其妙的笑，她喜歡單位的一個男同事，在她辭職之后的一個大半夜，給男同事打電話，不說話，只是笑，足足笑了好幾分鐘，男同事問她是誰也不說話，就是笑，嚇得男同事一整晚都沒睡，第二天整個單位都流傳著仙兒姐的傳說。

　　我弟弟被人揍了，去醫(yī)院看望他，問他怎么回事？ 弟弟說:有人欺負我，我就以每人五十塊錢為條件，找了七八個打手去揍他。 他說到這我就好奇了問:你一個人五十塊錢找這么多人，那你怎么還打不過人家呢？ 只見弟弟情緒更加激動了說:我們把那小子揍完后， 我拿不出錢給人發(fā)工資，又被那七八個人給揍了……

　　小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大后就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終于信了，為什么當時我聽媽媽的話，也不至于現(xiàn)在變成一條單身狗了！

　　有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水?！?/p>

　　兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭（正）

　　眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

　　“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。

　　下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發(fā)誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。

　　我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子?，F(xiàn)在我的目標已經(jīng)實現(xiàn)一半了：我已經(jīng)三十歲了。

　　【好吧我承認這是湊字數(shù)，但是實在是沒有靈感了╮(‵▽′)╭

　　但是我會努力的！別拋棄我罒ω罒】