當天夜里是真的覺得這輩子都沒有那么的害怕過。

恐懼，驅之不散的恐懼。

而我在終于察覺到了事情似乎并沒有那么簡單時，競不知當時我是怎樣掙脫那個向我壓過來的身影而慌不擇路的逃走的。

害怕，顫抖，鎖門，流淚……

依然是無盡的黑夜，盡管我沒有聽到走近的腳步聲，可心底依舊……

那時候真的什么都不敢想，但又會止不住的想，生怕那個男人會像電影里的橋段一樣……粗暴的踹開房門，如餓狼一樣撲食過來。

面對那樣的情況我第一個想到的還是他，那個很好很好的我的一個朋友。

在萬分不知所措之下，令我有一絲安慰的是這個好朋友立刻回復了我。

那會兒的心底真的以為自己身邊是還有人的……有的。

可惜他這樣的人多情有絕情，上一秒能夠帶給你的安慰在下一秒就讓你安靜。

也許這就是所謂的也就如此吧！

原來覺得一個很熟悉的人變得陌生，僅僅只是一個瞬間，一個機遇，一個巧合，就如決堤的洪水，把你從里到外涼了個遍。

我以前從未覺得自己遇到過什么絕情，心狠手辣，很冷面的人，呵，其實是因為他們都在你的身邊，而且都是你自認為很熟悉的人。

那種感覺好像突然所有的人，一切都離你遠去了。

就像你堅信的說“我不喜歡你”。

在初中畢業(yè)典禮的時候，我都在想分開你會覺得孤單嗎？

不會吧！

我心里其實很清楚。

整個初中，我們在第一學期相遇，那時我們還像小孩子拉鉤鉤一樣的，承諾著“放心，我們會是一輩子的朋友?！?/p>

而這三年著實過得好快，快到，我好像只記得你對我說過四句話。

第一句：“我們會是永遠的朋友”。

第二句：“我們絕交吧”！

第三句：“我們絕交吧”！

第四句：“我們絕交吧！”

出乎意料的是我喜歡你，而你始料未及的回以我一句來自死亡的呼喚三次。

怎么說，你也確實不喜歡我。

可我一想到你我就……很難過。

我也是第一次喜歡一個人，我們在一起的時間比她久，我的那些憂傷怎么辦？我要怎么才能死心。

可是縱使我的心境無比悲涼，可我也只敢自己一個人哭泣，一個人難過，痛苦，失眠。

我呢？

想了很多，想我們禿然之間怎么連朋友都沒法做了，如果我告訴你，我是真的喜歡你，真的很喜歡你，并且我也早就很想對你說了……

可是我唯一沒想過的是和你在一起。

其實悲傷真的很累的，那種突然就很想哭，但是又不得不忍住，紅著眼眶說，我沒有難過??！

我很開心?。?/p>

我……圖謀的也不多?。?/p>

朋友……

朋友……

朋友……

我從來都沒騙過你，你怎么連試著相信我一下都不肯。

便宜之間也不應該是這個樣子的吧！

不過，恐怕一切都回不來了吧！

我卻又突然的心理惡毒起來，我喜歡你們彼此喜歡但是不能在一起，我想讓你們之間的關系愛情就止步于初戀。

明明你們兩個都曾是我放在心上珍視的人?。?/p>

而在我們三個自己，好像我就是那個沒有故事的人。

一瞬間，又突然覺得我自己很罪惡。

明明我說過，我要去當她的伴娘，我要做你們孩子的干媽。

我會看著你們幸福的啊！

可我也不知道事情怎么就變得始料未及了呢？