“我掃榻相迎。”

“我卻之不恭。”

“you are my right girl but the time was wrong （ time was wrong）”

“i know you it is been way too long （it is been way too long）”

以前不知道是從哪里聽來的，說“……”哦，什么來著，一時想不起來了！

但我林林總總記起是與父母有莫大聯(lián)系的。

可能是小時候的道聽途說吧！

小時候……

my childfood……

我多想重溫一下我……短暫至極的童年時光。說這段時期短，并不是因為我是從多大就開始懂事，幫扶爸爸媽媽，照顧弟弟妹妹，包攬著一系列的家務活，而是我是從多大開始，就感覺像是被父母拋棄了一樣……

小孩子小時候是不見得有多獨立的，仿若我……

我應該是比較……我也說不上來，但是在我自己的腦袋里確實沒有多少父慈子孝或母慈子孝這一類的概念。幾乎是沒有父母的任何陪伴。但并不是說他們有多么的忙碌，這樣的表達是因為我在家里根本就是一個被視而不見聽而不聞的人。存在感極低，極低。

打自記事起，爸爸就是嫌棄我的，討厭我，甚至可以達到一口一句“我見都見不得你”來入蒼蠅拍一樣揮在我臉上來的。又痛又癢，仿佛我就是一只人人見而拍之的蒼蠅。

我最能確切的感覺到的，就是父親帶給我的，自生命帶來的歧視，羞辱，不堪……

這個男人的嘴里吐不出一句暖人的話，像是被灌了水銀一樣惡毒。

而我始終想不明白，他為何會對我有這樣至極的厭惡，我也不相信僅僅是因為封建迷信思想里的“重男輕女”而已。

討厭到令人發(fā)指……

甚至，就連我考試得獎了都不敢告訴他們，我的父母。哪怕哪位厭惡我的父親說會給予我們獎勵，但我仍然不敢說。結(jié)局就是弟弟的“出賣”帶來“父親”的，更加厭惡惡毒的言語。

在那一刻，我從來沒有那么的恨過弟弟……

那種一輩子也不想原諒的“恨”。

雖然這么多年了，我也依舊釋懷不了這件事，甚至不想釋懷……

畢竟，從一而終，我一直都是一個存在感極低的人，感覺……哼罵沒有感覺。

他們出門上街一趟，給弟弟買新衣服，褲子，鞋子，好吃的也都是弟弟所喜愛，歡喜的，看著那……幾大袋的東西，我還是自以為的，想要貪心上幾件，可還是沒有任何一樣東西，單獨的是為我而買，沒有，像沒有位置一樣。

真的，真的很失望，不過我沒有表現(xiàn)出來，我強顏歡笑，我又真的好失望。

沒有一件，沒有一樣，回來的時候，也沒有叫我，而是叫弟弟告訴他你們給他買了多少東西，而你們從未覺得偏心。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

我……真的好像我爸爸媽媽的養(yǎng)女啊！