我喜歡在貓打哈欠的時(shí)候把手指塞進(jìn)它們嘴里，然后看它們一臉震驚的表情。直到今天我打哈欠的時(shí)候花花把爪子塞進(jìn)了我嘴里。

藥店里，聽個(gè)男的嘲笑稱體重的妹子：還說最近沒胖？多的這幾斤是哪里來的？妹子沉默片刻，輕輕唱道：我知道…我一直有雙隱形的翅膀…

有一天，小明問粑粑：“粑粑你血型是什么型的？”“我是B型的啊?！濒昔位卮??！澳悄闶鞘裁葱偷哪?？”小明又問麻麻，麻麻說：“我也是B型的哦！”這時(shí)小明突然傷心至極，大喊：你們都是B型那我不就是2b型嗎！爸媽：……

大學(xué)基本沒說過話的同學(xué)突然加你微信，千萬不要手賤同意，不是要結(jié)婚，就是要借錢，還有的借錢結(jié)婚。。。

一天啊。貓和狗結(jié)婚了，后來鬧離婚。法官：為什么？狗說：自從結(jié)婚貓很少進(jìn)家。而且行為有點(diǎn)詭異。貓說：冤枉啊，我只是去追老鼠！狗：你聽聽！

.唐僧對(duì)徒弟們說：“這次取經(jīng)有什么快點(diǎn)的辦法？”悟空說：“坐火車快?！卑私湔f：“坐飛機(jī)比坐火車快?！鄙成@時(shí)淡定的掏出把槍說：“師傅，聽這玩藝可以馬上讓人上西天！”只聽“嘭“的一聲……

一天啊。貓和狗結(jié)婚了，后來鬧離婚。法官：為什么？狗說：自從結(jié)婚貓很少進(jìn)家。而且行為有點(diǎn)詭異。貓說：冤枉啊，我只是去追老鼠！狗：你聽聽！

唐僧對(duì)徒弟們說：“這次取經(jīng)有什么快點(diǎn)的辦法？”悟空說：“坐火車快?！卑私湔f：“坐飛機(jī)比坐火車快。”沙僧這時(shí)淡定的掏出把槍說：“師傅，聽這玩藝可以馬上讓人上西天！”只聽“嘭“的一聲……

我向老師請(qǐng)假，誤把1毛錢當(dāng)成了請(qǐng)假條給了老師，同學(xué)都嘲笑我，說不夠。

8.數(shù)學(xué)老師唾沫橫飛地講了一道巨難的題，完了問：“懂了沒有”，我們默默地看著他不說話，你開心就好。

9.有人罵我：“你是傻逼！”我非常生氣，“你必須給我賠個(gè)不是！”他顯然對(duì)我的態(tài)度有點(diǎn)忌憚，愣了兩秒后說：“你是不是傻逼？”

我覺得我老爸把房子建在垃圾屋是他這輩子做的最明智的決定了。目前我已經(jīng)是全班手機(jī)品類最豐富的人！

離上臺(tái)表演只有五分鐘了，在休息室抽支煙的時(shí)候，一個(gè)大眼萌妹這樣說道:“你吉他頂上的螺絲好像沒擰整齊，我剛才幫你擰整齊了。一會(huì)上臺(tái)的時(shí)候加油哦！”

爸媽都半百的人了，還總是喜歡斗嘴。老爸：“你看看你女兒長(zhǎng)的多磕慘，倒貼都沒人要！”老媽：“切，說的好像你女兒倒貼就有人要似的！”

“昨晚半夜她一個(gè)人到我的手工面館吃面，當(dāng)時(shí)店里沒其他人，我問她看過西游記沒有？她說看過，于是我在她頭上敲了三下，她馬上就嬌羞的倒在我懷里，她沒反對(duì)……事情的經(jīng)過就是這樣的…”

小姐，你真貌美如花哇！女同事：你說我長(zhǎng)得好看？男同事：不不，你別誤會(huì)，我就是單純覺得你像一種花而已。女同事：那我像什么花？男同事：向日葵！女同事：為什么我像向日葵？男同事：臉大沒腰。

前男友邀我去參加他的婚禮，開始我不想去，后來我決定去看看新娘子有沒有我胸大，有沒有我屁股翹，我就把自己打扮的漂漂亮亮就去了，到婚禮現(xiàn)場(chǎng)我才發(fā)現(xiàn)前男友找個(gè)老公比他自己都帥..