柒離開后的第五年。

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五年很漫長嗎？

一定很漫長吧。

可是為什么？我只是在窗邊守望，等，等著，一直等。這便過了五年。

五年很漫長嗎？

不過彈指一瞬罷。

可是為什么？徹夜難眠，食不下咽，一天重復一天，無望的等待。直到心死。

＊

除夕夜，爆竹聲聲響，火光將夜幕照亮。

我像只隱藏在暗夜里的老鼠，偷偷窺探別人的熱鬧。

煙花，每一年都有的。餃子，每一年都有的。歡聲笑語，幸福洋溢，每一年都有的。

我回憶起，和柒在一起的除夕，就算不放煙花，不吃餃子，不說話也會很幸福。

……

其實在柒離開的第四年，我就隱約想不起他的樣子了。

只記得那一襲紫衣，和他身影的輪廓。

不可以，這是不應該的。

我不想，也不能忘記他。

一開始我拼命的尋找記憶里和他有關的東西，后來才發(fā)現(xiàn)，都是無用功罷了。

房子里遍地是他的痕跡，卻無處可尋。

我和柒的房子，就是記憶為我編織的囚籠，我是無論如何都逃不出去的。

既然逃不出去，那就不逃了。

唯有死亡，才可以解脫。

在我和他的血腥愛情游戲里，他輸了，所以被判死刑。我贏了，但也沒好到哪兒去，是無期徒刑。

因為他先認輸，所以付出了生命的代價。

而我則倔強的認為我是贏家，直到現(xiàn)在才不得不承認我輸了，一敗涂地。

因為我后認輸。所以付出了自由的代價。

……

我和柒在一起的那段時光里，有很多人猜測我們的關系。

有人說我們是兄妹，有人說我們是戀人，有人說我們是朋友……

其實我也不知道他們說的對不對。

因為柒從來都沒有承認過，我是他的誰。

有時候我也在想，我對柒來說到底算什么？

我想了這么多年，也未能得出一個結論。

終究還是自己太懦弱。

如果我開口詢問，哪怕他說我是他身邊的一條狗，我最后也不會選擇……

……

柒對我來說是個怎樣的存在呢？

不好說。

我本來就是帶著目的接近他的。

最后落得這樣的下場，也是咎由自取。

很多時候我都會怪我自己，我怪我自己不夠心狠。

我若真的是一個徹頭徹尾的惡毒女人，那我就不會為我的所作所為感到后悔，為他的逝去而感到傷悲了。

真想當個惡毒的壞蛋?。?/p>

這樣我就不會遺憾，后悔。悲傷，難過。心痛……

若是這樣，或許我從一開始就不會愛上他。

對，沒錯，是有一個愛字在里面的。

我們的關系很復雜，我們對彼此的感情也不是一句兩句能夠說清楚。

但我唯一確定的就是我愛他。

從很早很早的時候就開始了，那細微的，不易發(fā)覺的，使我一再忽略的，深藏在心底那卑微的愛意。

怎么證明呢？

或許思念，就是最好的證明。

可惜我明白的太晚了，他在的時候不敢說，他走了我又跟誰說呢？

一天又一天，一年又一年。

五年又五年，十年又十年……

在漫長的歲月里，我開始向回憶里的他訴說無盡愛意。